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Comment devenir la nouvelle It-Girl de l'Amérique en 10 étapes

Il fallait bien que ça arrive un jour. D'ailleurs, je ne comprends pas pourquoi c'est arrivé si tard, alors que je tombe sur une photo d'elle sur tous les sites que je visite: dans la soirée du dimanche 27 mai, j'ai été contaminée par la fièvre Cory Kennedy. Je ne comprends pas pourquoi, j'ai commencé à collectionner les photos de la Lou Doillon's-californian-teenager-lookalike-sauf-qu'elle-louche.
Alors pour toi, lectrice qui se demande: "Mais comment cette fille sortie de nulle part est devenue la It Girl américaine???", je vais décrypter le Californian-"underground"-Star-System. Reste plus qu'à appliquer.



Etape 1: Qualités requises (sinon c'est foutu d'avance)

- Etre une jeune anorexique inconnue du grand public et de la scène undergrouuunnnd -enfin, être inconnue quoi
- s'habiller avec un sac à patate, un t-shirt, des collants, une paire de bottes vintage et des fausses Wayfarer.
- faire genre: mais oui les gars, ça ressemble à quelque chose, je vous promets, c'est vous qui êtes à la masse.

Etape 2: Être à ze place to be

Avoir un blog et un myspace.
Aller à 358427 concerts de groupes indies par semaine histoire d'être repérée par, qui sait, une personne influente qui vous remarquerait parmis tous ces adolescents suants et ces trentenaires saoûls.

Etape 4: Y rencontrer un photographe en passe de devenir über-hype

Encore mieux que celui qui est déjà hype.
Vous allez vite le repérer: gros, barbu, avec des lunettes de geek et un nom de serpent en guise de pseudonyme.

Etape 5: Devenir sa muse

Se faire prendre en photo 24h/24. Tous vos faits et gestes seront figés sur pixels pour la postérité. Il ne doit en aucun cas manquer une miette de ce que vous faites. Vous à la piscine, vous sur un vélo, vous assise, debout, couchée, en train de manger, ... vous partout, tout temps, par tous les temps.

Etape 6: Ne pas hésiter à donner de sa personne

Vous arranger pour être photographiée en train de rouler une pelle (allez, plus qu'une, faut pas se priver des bonnes choses) au bassiste ultra-sexy d'un groupe de rock composé de 3 frères et d'un cousin. Ca va? Pas trop pénible jusqu'à présent?

Etape 7: Être aspirée par la spirale du classique fêtes-alcool-drogues.

Ca y est, on commence à parler de vous, les magazines parlent de vous et les responsables marketing des marques de vêtements s'intéressent à vous. Vous êtes de toutes les soirées, vous buvez comme tout le monde, prennez des drogues dures, comme tout le monde. Bien évidement, on vous les aura refilées gratos...

Vous êtes au sommet de vous 15 minutes de gloire, profitez-en tant que vous le pourrez!

Etape 8: Disparaître de la toile

(ben oui, désintoxe oblige).

Etape 9: Faire son come-back

En solo. Et fréquenter le gratin d'Hollywood.

Etape 10: Devenir mannequin

Et pigiste dans un magazine de mode. Comme ça, maintenant, on pourra dire que vous faîtes quelque chose. Ca évitera aux personnes qui catégorisent les gens selon un métier de dire que vous n'êtes "Personne".

Voilà, je vous ai donné les clefs du succès, à vous de bien appliquer tout cela. Si ma méthode fonctionne réellement, j'exige d'être rémunérée lorsque vous serez riche et célèbre (je vous retrouverai au bout du monde, n'essayez pas d'y échapper).

YOU LOST. [don't] TRY AGAIN.

Photo Credit: The Cobra Snake.

Niouw quoi?

New-rave. Pas si compliqué tout de même. Eh bien il faut croire que si...

Alors que l'Europe entière se damnerait pour porter le même t-shirt que Simon, les Belges viennent de découvrir la Converse! Normalement, je m'en fiche pas mal que les gens ne soient pas à la pointe de la mode -tant mieux d'ailleurs- mais lorsque j'ai lu le Vice Global Trend Report, je me suis dit: on ne peut pas continuer comme ça. Voyez par vous même:

"BOYS Latin and German cultures clash in Belgium, so the natural inclination is to walk around in architecturally-extreme clothes printed with awful, loud patterns. Luckily, guys in Belgium are flouting this and keeping it fairly simple. Start with a nice, easy Carhartt t-shirt. Big logos and big brands are still worn here, and shamelessly so. Next, get a tweed jacket. A lot of wasted teens are walking around Brussels in black leather lately, but the majority of guys are going with tweed this winter. They are kind of dressing like Belgian granddads, minus the mustache and the stench of Brylcreem. Faded jeans are big in Belgium now. Walking around in Belgium in fluorescent rave pants or 70s disco bootcuts—which are the standards in most of Europe—is a big, big no-no here. Guys mostly just stick to nice, old jeans or they buy expensive G-Sus’s that look like you got them from your big brother.

GIRLS Belgian girls are also wearing tweed this winter. In this case, it’s a double-breasted short tweed jacket. Big, thick scarves are essential. “The scarf is worn like a jewel on a coat,” or so our grandmothers told us. A schoolgirl skirt in plain black is a good choice in Brussels now. Just a couple of fingers above the knee, and you will be getting stalked down the street by horny Belgians. Lots of girls here are trying the hyperminiskirt-in-winter thing right now, but, believe us: This is the way. Vintage secondhand boots are a good finishing touch for the skirt. There’s good money to be made in secondhand boots here these days, too. You buy them for five euros at the flea market and sell them at 70 to a cheesy vintage shop. Red accesories are good too. On our model, we’ve got a small vintage 70s handbag and Doris Day earrings. "

C'est une honte.
(Bon, la fille est encore normale, mais j'ai vu mieux.)

Je trouve le look des Belges fade. Donc je suis également fade à cause du regard des autres. On a beau dire, quand on se fait dévisager rien qu'avec un grand cardigan jaune, ça ne donne pas vraiment envie de se balader en legging vert fluo à rayures mauves... Et puis sans concurence, on est vite tenté de se reposer sur ses lauriers: un slim noir et un t-shirt 90's suffisent largement à vous faire passer pour une exentrique.

Bien que détestant que les fashionistas qui s'habillent sans aucune connaissance de cause ("c'est Glamour qui l'a dit"), lorsque les temps sont durs, il faut bien se serrer les coudes. Comme la concurence sera plus rude - enfin, comme il y aura concurence tout court- une certaine émulation nous poussera à travailler notre look et à aller plus loin que: une paire de ballerines Etam, un slim Zara, un top long rayé L&L, un cardigan Mango, un grand sac H&M et une ceinture en cuir.

C'est pour ça que je fais un appel à la population d'Albert II: Belges, je veux des couleurs, des paillettes, du fluo, du phospho, des leggings, des sneakers, du bling-bling, DE LA NEW-RAVE !!!

Credit: the Cobra Snake

Credit: the Face Hunter

[...] et je serai fière de mourir en agissant de telle sorte.
C'est ainsi que j'irai reposer près de lui, chère à ce qui m'est cher,
saintement criminelle. [...]

Antigone, SOPHOCLE.
Prologue, vers 72-74

Jerry Schatzberg


Yan D. Soloh

R.I.P.

Credit: Hedi Slimane

Morte a Venezia

Parce que je viens de le voir et que Visconti m'a mis sur les rotules.


Björn Andressen


Björn Andressen & Dirk Bogarde

Si je ne mets que des photos en noir & blanc, c'est involontairement.

Le parlophone a dit :

Le 18.04.07 à 19:35


Baby I'm Yours - [Arctic Monkeys]

Fluorescent Adolescent - [Arctic Monkeys]

Electrique - [Les Shades]

Orage Mécanique - [Les Shades]

Le parlophone a dit :

le 11.04.07 à 20:19

tell me MORE tell me MORE

Parce qu'il ne faut pas avoir honte de ses origines.

Enfin, pas toujours ...

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Photo credit : Hedi Slimane